Blog da cazzeggio

Settimana scorsa io e il mio amoroso ammmore abbiam traslocato in una quasi-stabile dimora. Il nostro nido d’ammmore (sì sì lo scriverò due milioni di volte in questo post perché l’ammmore nella mia vita trionfa, va bene? ) è piccolo ma delizioso. Abbiamo un portichino e un’entrata singola, le travi a vista, un bagno finestrato con vasca (lusso sfrenato a Venezia per case abbordabili dalle nostre tasche), una padrona di casa lontana lontana e pare disponibile (ma non canto vittoria, i padroni di casa sono delle bestie che si rivelano col tempo). La casa è situata in una delle mie zone preferite e ci metto meno di mezz’ora per andare a lavorare e prendo un mezzo non affollato dai balneanti e dai biennalisti-intellectual-trendy.

Il trasloco è andato piuttosto bene, abbiam trovato un valido ed economico collaboratore, il classico uomo d’altri tempi tutto-fare-disponbile-comprensivo-buono. Inoltre devo dire che il mio amorevole ammmore mi ha piacevolmente sorpreso e aiutato in molti modi: alla faccia di chi dice che serve la panza per far la sostanza di un uomo. Tzè. Tutte scuse. Il mio snello amore si è portato notevolissimi pesi, compreso quello della mia ansia che ha saputo controllare e domare.

Tutto bene, no?

Ma, volete non ci sia un ‘ma’?

C’è.

Il MA è che abitiamo nella Corte dei Miracoli. Nel senso che abitiamo in una corte la cui caratteristica pare sia di accogliere Personaggi bizzarri. (Noi compresi, of course).

I peggiori sono quelli che abitano sopra di noi, ovviamente. Io e il mio razzismo siam stati ripagati: sopra la nostra testa transitano un numero imprecisato di cinesi e tutti i loro mobili. Già. Dal bucato proficuo si deduce che girino almeno tre bimbi dai 4 ai 6 anni, che urlano saltano gridano e battono con una certa ossessione elementi vari sul pavimento (la capoccina no?). Ma non avevano un numero limitato di figli? E i comunisti non usano più mangiarsi i bambini? Ma non li mandano a lavorare 15 ore al giorno? Ma dovevamo averli proprio noi i cinesi casinari sopra la testa? E, soprattutto, dove cazzo erano quando siam andati a vedere la casa due volte con l’agente? D’altra parte gli adulti hanno toni di voce che superano di gran lunga il massimo dei decibel del nostro televisore e che secondo me vengono dalla Napoli cinese. Devono dormire tutti ammassati nello stesso luogo in cui mangiano perché non fanno altro che spostar mobili. La cosa positiva è che i profumini che emana la cucina sono ottimi. Sto già meditando la ruffianata di chiedere ricette per poi calare di sopresa il piombo: se non la finite di traslocare ogni giorno  vi incendio il bucato. Comunque sto esgerando per far ridere, eh. Non sono così incazzata. No no.

Altro elemento acusticamente rilevante è il ‘matto’.  Trattasi di Signore veneziano molto distinto, ben vestito e pettinato, probabilemente over 70.  Capita si adiri senza mai usare però espressioni dialettali, ma con uso di una certa enfasi nelle sue esternazioni sia nei toni che nei termini (‘Ti ho detto Ace Gentile, non Ace’ o anche ‘349, porca troia, ho detto 349). Combinazione vuole che sia un personaggio già noto a me e al mio amoroso ammmore, in quanto abituè di uno dei nostri baretti di origine. Ricordo ancora l’invidia nei suoi  occhi e la riprovazione in quelli della sua consorte quando io e David slinguazzavamo appassionati davanti a loro. E ora siam vicini di casa: com’è piccolo il mondo eh?

Poi c’è il rocker, con una spiccata passione per il Rolling Stones. E questa è cosa buona e giusta. Pare abbia anche una bella voce.

Poi abbiamo la coppia di bimbi paffuti e dispettosi che bruciano materiale plastico sospetto e puzzone, che poi abbiamo scoperto essere in realtà una coppia lesbo.

C’è il 50enne fascinoso capello liscio, un po’ lungo, antracite.

C’è un/una bianco vestita (non è ancora chiaro il genere), in completo da uomo bianco con tanto di cappello, occhiale con catenella e capello grigio-bianco lungo.

E infine i turisti. Noi credevamo di essercene liberati essendo in una corte un po’ nascosta...e invece no. Arrivano anche lì, ma son silenziosi con le loro cartine, attraversano la corte in diagonale, per poi scoprire che la corte ha l’unico sbocco in canale, si guardano attorno smarriti in cerca di aiuto ed è lì che, se mai un residente è presente, gira lo sguardo per essere lasciato in pace per non dover dare indicazioni anche quando è in mutande a casa sua. Credo seguiranno statistiche sui tempi di reazioni del ‘ho cannato strada, dove cazzo sono, Venezia è un labirinto, però è tanto bella, però non ci vivrei’ (e meno male).

Sì, devo ancora comprarmi le tende.

*Titolo: massaria in canal. I traslochi son sempre stati un momento di grande interesse per i veneziani doc. Finalmente il vicinato può vedere cosa effettivamente uno possegga. I veneziani infatti, come dice anche la filastrocca sui lombardo-triveneti**, son detti i ‘gran signori’. E’ nota una tendenza ad ostentare in pubblico di più di quel che si abbia, in effetti. Ora che cosa si deduce dalla foto di cui sopra? A parte che la maggior parte dei nostri beni sono sottocoperta e i più preziosi erano già stati trasportati con estrema precauzione e cura, potete ammirare:  una pregiatissima scarpiera Ikea in rigoroso ‘plasticon’ rosso, un albero di natale (?!?), un stimatissimo piumino regalato dalle mie amique, i manici di un borsone, il bastone di una tenda (sì, amique, me lo son portato via, non si sa mai), un cestino delle immondizie (sì a quella stronza della mia ex padrona di casa manco quello ho lasciato e poi era pieno di bottiglie, ecco), le ante dell’armadio guardaroba croce e delizia del mio ammmore, un meraviglioso materasso matrimoniale (anche quello corce e delizia del mio ammmore). Poi sì c’è anche l’uomo magico-factotum e il mio amorevolissimo ammmore, ma non fanno parte dei miei beni materiali...o uno sì?

**Veneziani gran signori,                         
Padovani gran dotori,
Visentini magna gati,
Veronesi tuti mati,
Udinesi castelani 
col cognome de Furlani,
Trevisani pan e tripe,
Rovigoti baco e pipe,
i Cremaschi fa cojoni,
i Bressan tajacantoni,
ghe n'è anca de  pì tristi:
Bergamaschi brusa cristi.

Io so di essere un bibliotecaria intollerente.
Però.
Conosco anche i miei polli, ne ho visti passare più di 600.
Però.
Però riescono ancora a stupirmi. Non sempre piacevolmente.

Scambio di emails tra me, uno studente di master post laurea e il direttore accademico.

from: student
to: academic director
I am unsure who to contact regarding this issue, but I was unable to carry the readers with me to .... and was wondering about the best way to get hold of some articles from them? Specifically the article on article on Freedom of Religion under the ECHR

from: academic director
to: student
cc: librarian
Great to hear from you. I am transferring your request to Stefania to see if she can help you with that.

Which specific article do you need?

(dicesi scaricamento di barile)

from: librarian
to: student
cc: academic director
I’m not sure that the article I attach to the email is the one you need, since the indications are not so clear.

Let me know if it’s ok or not.

from: student
to: librarian
This is not the reader article I had in mind, although it will undoubtedly be helpful, so thankyou for that.
If I remember correctly, the article was in the reader that had the summaries of all the rights*, I think it was the very large pink one**.
If it is possible as well, would it be possible to get all the articles on transitional justice. I have a feeling*** they were in the reader from week 8.
Thankyou very much for your efforts thus far, they have been much appreciated.

*sì, e peace&love non ce lo mettiamo? questo ha passato un esame scritto di diritto internazionale, per dire.

**eh certo, come li vuoi classificare i reader settimanali se non per colore? per numero di settimana? per professore responsabile? sia mai...

***questione di feeling...

vorrei anche far notare come in questa email NON sia in copia il direttore accademico, a cui io però, che son bastarda dentro, ho prontamente girato la email. Che sappia a chi danno i diplomi e che io non mi invento le cose quando dico che dovrei classificare i libri come in ludoteca per colori. Avrei avuto anche l'autorizzazione a lasciarlo perdere, ma, lo ammetto, volevo vedere fino a che punto può spingersi questo emerito...dottore.

from: librarian
to: student
I’m sorry, but your indications are so generic that I cannot find what you need. Most of all, those who collected the reader are not here anymore, and the Academic Director is out for two weeks.

Do you remember which professor suggested  this article?

When this reader with ‘all the rights’ was given to you? Cannot be the reader for the exam with all the conventions, treaties and protocols, is it true? Those were just law, not commentaries.

In my research I look for the week which deal with religion, week 7, now I think the best is to send you the bibliography, so you may indicate me if you find the article, I think could be in the ‘suggested readings’, but they are not included in the reader itself. Anyway, let’s try.  

I attach also everything I found in electronic version of the reader of the week 8.*

*non c'era un fava di 'transitional justice', ma cazzo, io gli ho passato tutta la week 8 e morta lì. Non bisogna ignorare le questioni di feeling.

E ieri, al ritorno dalla piccola pausa pasquale, ecco la mia sorpresina dentro l'uovo di quaglia.

from: student
to: librarian
I think the article was in week 3 or 4, from what i remember I think it is the pink reader.*
It was not the reader with the conventions etc. for the exam, but it was to do with the law surrounding the key rights**.
I hope this makes it clearer.

*insisti? ora ditemi che non lo devo prendere per il culo.
**sempre più preciso....acqua, fuoco, fuochino, acqua acqua acquaaaaaaa che gli do fuoco!

Vi terrò aggiornati su eventuali evoluzioni...al momento credo sia opportuno far finta di essere in vacanza.